Pabila meka mula merindu.....

dah lme aku menanti....
dah lme juga aku bersabar.....
setia menanti panggilan n mesej dari meka....

yang sepatutnya aku sendiri yang patut mulakan...
tetapi kerna ego aku yang tinggi...
aku biarkan....
aku biarkan diriku menjadi sang penunggu...
aku biarkan....diriku tertanya2....
aku egokan diriku dengan kesabaran....
aku ingin melihat ......
aku ingin tahu....
adakah masih ada lagi diriku untuk mereka...


egoku juga punyer batas....
dimana aku sendiri tidak tahu sampai bile ia mampu bertahan...
sampai bile mahu menyeksa diri...
yang pasti aku punya sebab dan alasanku sendiri...

kelmarin.....
egoku akhirnyer runtuh dek kerna 1 mesej...
mesej itulah yang ku tunggu2...
mesej tulah yang memberi jawapan...
yang aku masih lagi diingati oleh mereka...

mesej...

"salam....cht ker?dah lme tak dgr kabar.."
014......


mula2 tidakku hiraukan....
tetapi ntah kenapa hatiku berdetik minta dibalas mesej tuh...
aku ingatkan no kakak .....
just aku balas mesej bahasakan diri dgn kakak

"salam,sihat alhamdulillah.maaf lmbat bls,baru rest,..... n family camne??sihat ke semua? ..... tak g sekolah ker?ponteng yer??:) hehee "


tak lme pastuh.....
mesej masuk..

" nie ..... . semua cht.nie no ... . ..... dah pakai no len.no 013..... dah tak gne. "

aku..
" owh..maaflah..ingatkan ..... zila minta maaf dah lme tak balik.kjer bdua.pkerja baru ,baru masuk. "

sebenaryer mcm nak nangis bile dpt mesej tuh...
aku dah lme tunggu saat nie..
mesej bermakna buat aku...

aku sebenaryer bukanlah sorang yang ber ego tinggi..
aku sengaja biarkan diri aku dikuasai oleh ego aku sendiri...

seperti yg aku kater td..de sbb aku berbuat begituh..
semuanya gara2 teguran yg bg aku tersangat berkesan di dalam hatiku..
sehingga kini....masih bergema2 di telinga aku...

kerna teguranmu pagi tuh...
ketika aku baru ingin menyuapkan nasi ke mulutku...
kau menegurku...
tentang pakaianku,tentang pekerjaanku,
kau cuba membanding2kan diriku dgn anak buahmu ..
kau cuba banding2kan gajiku dgn die,
kau cuba banding2kan ibu bapa n adik beradikku yg len..
di mne kater2mu itu telah dptku teka dr awl2 lagi..

nasi yg aku ingin mkn..
ku telan dgn laju2..
ku percepatkan semua langkahku.....
kau masih berkate2..
aku diam membisu..
hanya sepatah dua yg ku jawab..
niat hati ingin ku bawa bekal utk azie n dayah terbantut
dek kerna teguranmu
aku salam seperti biase cium tgn n pipi..
aku melangkah kelua dari umah tuh
dlm melangkah...barulah titis2 hujan membasahi pipi gebuku
yg dari tadi ku tahan..
kini tak tahan lagi..meluncur laju ke pipi
aku tunggu bas tepi jalan seperti selalu
bas lambat..otak ligat berfikir itu dan ini
kian runsing kerna kata2 itu
dlm bas aku diam menyepi..
airmata tak terhenti..
sampai slim ..masuk kjer aku diam
mataku merah dek tangis yg tak terhenti tadi..
aku diam seharian tanpa menegur azie n dayah...
hati n fikiranku runsing
kjer pow tak bersemangat seperti selalu selepas aku balik dr umah itu
aku habiskan kerunsinganku dgn ketenangan
berwuduk dan muhasabah diri ketika hbs solat

maaflah..
bukan niatku diam membisu sebegituh...
kater2 mu itu telah dpt ku agak..
bagiku tak ada gune aku bercakap benar...
kau lebih pandai berkata2,lebih pandai mencari jawapan..
semua jawapanku nanti akan kau sebarkan kepada org len..
aku lebih kenal dirimu...
walaupow aku jarang bersuara...
walaupow aku lebih sker berdiam diri...
tetapi aku ingin kau tahu...
bahawa org berdiam diri ini....lebih tahu per yg meka ingin lakukan..

buat apa pandai bercakap kalau ia menyakitkan hati org len..
buat apa berkongsi cerita kalau buatmu tidak berpuas hati..
aku memang tak pandai...seperti dia
aku memang tak cantik dan bergaya...seperti dia
tapi aku bsyukur ibubapaku mengajar aku cantik dan bergaya dgn budi bahasa..
walaupow keluargaku tak kaya...kami mampu hidup berdikari
meminta2 jauh sekali...


kau tegurlah aku paper pow....
aku akan dengar..
kau katerlah paper pow..
aku ambil per yg perlu..
kau hina aku..
aku tak ambik pedulik..
tetapi 1 hal yg aku paling benci..
jangan kau babitkan ibubapa n familyku..
terutama ibuku..

aku paling marah..
aku paling benci..
aku paling berdendam..
aku paling tidak beradap..

aku paling2....
orang babit2kan ibuku dalam hal diriku
kau siapa??
per hak ko ...
ibuku tak bersalah dalam hal aku...
ko kait2kan ibuku...
runtuh hatiku...aku tak dpt bertahan lagi..
laju jerk airmata aku mengalir..

aku tewas..
banyak2 perkara dlm hidupku..
aku paling tewas bile org berkata tentang ibuku..
aku benci menangis kerna tuh.
aku akan lemah kerna tuh..

mak...
kak.iya memang akan nangis bile org bercerita pasal ibu..
walaupow dlm ceramah..
berkaitan dgn ibu2 di seluruh didunia pow kak.iya akan nangis..
kerana per...
kerana kak.iya sygkan mak..
kak.iya tersedar pabila nyawa dihujung tanduk..
masihkah mak igt lagi xcident yg berlaku ke atas kak.iya.
ketika perjalanan ke sekolah...
2 perkara kak.iya igt ketika nyawa kak.iya hampir2 melayang..
hanya perkataan ALLAH & EMAK

hanya kak.iya jerk yg tahu..
citer ketika itu...
kak.iya tak citer kat org len..
kak.iya akan igt kejadian tuh sampai bile2..
kejadian tu lah yg menyedarkan diri kak.iya
syukur alhamdulillah..
kerna ALLAH masih memberikan kesempatan utk menyesal
jgn ulangi perkara itu lagi..


aku paling hormat orang yg berbuat baik dgn ku..
aku akan sentiasa doakan meka..
aku akan sentiasa sygkan meka..
aku tak kn sesekali melupakan mereka..
aku memang tak berani menegur meka jika salah..
kerna aku tahu aku hanya menumpang..

aku rindu sbb dh lme tak jumper meka..
terutama insan2 yg telah byk berjasa..
di sepanjang aku disini...
mekalah tempat aku menumpang rumah,
mekalah tempat aku meminta izin pengganti ibubapaku yg jauh..
mekalah tempat aku menumpang mkn dan minum,mandi
aku tak ada paper nak bg..
tapi aku tak pernah lupa doakan tuk meka..
aku syg meka..

tetapi pagi tuh kau buat hatiku terusik dgn2 kata2mu ituh..
per salahku..
aku tak ganggu kehidupan org...
aku tak ganggu pow umah tangga org..
aku tak kisah pow per yg berlaku di umah ituh..
aku tak menggatal pow...
aku tak mencuri..
aku tak citer pow kat org len tentang keluargamu..
aku diam...
aku duduk baik2 ketika di umah itu..
aku hanya buat hal aku sendiri..
aku menjaga adap ketika di umah itu...

kau larang aku dari kelua...
aku dgr kata2mu..seperti pak turut
kau tak nak aku bgaul bebas..aku ikut kata2mu
sehingga aku sendiri tiada kawan..
dunia aku di umah itu.g sekolah n balik sekolah..dlm bilik
kau marah ikut ske hati ko kat aku..
aku diam tanpa melawan...

sekarang aku dah bkerja..
masihkah kau ingin sibukkan diri tentang hal aku
kenapa kau selalu ingin tahu semua tentang ku..per yang berlaku..
per yg aku pakai,pendapatanku, dan bermacam2 lagi
salahkah kalau aku ingin menjadi sorang yg low profile..

sakitkah kau melihat diriku yg serba sederhana..
perlukah aku tunjukkan semua yg aku ada kepada org..
perlukah aku hebahkan setiap per yg aku perolehi..
perlukah????

dan akhiryer....
hampir 4@5 bulan aku tak kembali ke rumah itu...
sehingga kini..
aku masih berkeras hati..ego..tak nak pulang
tak nak jenguk2 lagi umah itu..
sampai begitu sekali aku ..
heheheehee.....

sekarang pekerja baru adalah sepupu aku..
lagi susah aku nak lik lagi ke umah itu..
aku tak nak kau hina aku lagi..
aku tak nak kau sakit hati lagi dgn pakaian aku,pekerjaanku
aku tak suke kau banding2kan diri aku ini dgn dia
aku lbh sker low profile..
tak hipokrit seperti mereka..
tak perlu tergesa2..
kau igt aku tak punyer keinginan seperti mereka..
yg cantik bergaya.
semua itu akan kau lihat nanti..


lepas dpt mesej tuh..
aku masih tak nak balik lagi
kata2 tuh terlalu mendalam buatku

tgk lah nanti...
tak lik pow..aku dah de teman..sepupu aku..
kalau aku rindu meka..
aku akan telefon mak aku bukan meka..
bukan protes tapi aku lebih kepada keluargaku sendiri..
terutama ibuku...


aku minta maaf banyak2..
dah lme tak balik umah tuh..
rindu kat adik2 dan bik som...
cian kat kak .....
aku dh janji dgn dia nak g teman dia lik komik
ermmm..,
ntahlah..

hati aku tak terbuka lagi utk melawat mereka...